叱り方

月曜にスプーンを投げたから「投げちゃ駄目」と怒った。ら、泣いた。

火曜に同じことした。

「あっ」と妃菜をみると妃菜も「あ、やっちゃった」って眼をくりっとさせて

ちょっとおびえるようにして眼を合わせ、指で歯をガチガチひっかいてる。

いけないことをしたんだと分かってるからの行動だなって思い、

「うっかりやっちゃったんだね、いけないことってわかってるなら怒らないよ。」ってなだめた。

ホントはその瞬間、おびえてるんだ、かわいそうだって思った。ごめんって。

でも、お母さんが怖い存在なのはイイのかもしれないと思ってるので、これでいいんだよな。

ちょっと心を鬼にしなければできないけれど。

徳永家はみんなあまいので、きちんと叱れる人になろう。

だけど、できないこともある。どうしよう。

それは、寝ぐずり時。

まずは朝。すっきり起きれてない時は、グズグズ言って抱っこ〜となる。８割そうだよね。

今は特に柚衣ちゃんで起きちゃうからね。

私も眠いから辛くて、でもとりあえず抱っこして下行ってテレビつけると、

妃菜は普通になる。

朝は短時間でぐずりが収まるからまだいい。

昼寝だね、問題は。

寝着き時も、抱っこかおんぶすればぐずらないが、添い寝でしようとするとぐずるね。

そんときは疲れるがおんぶで解消できるが、起きたときね、これはほぼ１００％駄目ね。

あぁでも一人でいっぱい寝た時は、寝起きいいな。ってことは眠くて、寝たりなくてぐずるのか。

なら、寝ればいいのにね。っていつも言ってるな私。

立って抱っこ〜と要求してきた時、産後２週間くらいかな、日記に書いたけど、おまたが痛くて痛くて

泣きながら妃菜に「痛いから抱っこイヤなの」って言ったなぁ。

したら妃菜が私を慰めるように、つんつんしたりしてきた。

今も腕が痛くて、抱っこがイヤで、公園の行き帰りはスリング使ってるけど、

昨日歯磨き教室で会った同じ年齢差のお母さんの２歳児は歩ってたなぁ、２か月がスリング入っててさ。

うらやましい。

話それたが、このときも「いつまでもぐずぐずしないで」って怒る時あるなぁ。

それか、何で妃菜はこんなに寝れないの？他の子は３時間一人で寝てるのに。なんて妃菜に語りかけたり。

人に迷惑がかかる時、命にかかわる時。叱る時はこんな時ってよく目にするけど、

じゃあ、グズグズするのはもうやめて。って言うのは結局お母さんが相手するのは大変だからやめてってことで、

自分の都合でやめてというわけで、そんなときは叱ってはいけないのか。

私も疲れてる時は、怒ってたなぁ、ぐずぐずしないでって。

冷静な時は、語りかけて、ぐずぐずしないでって言えたけど。

でも、なんでぐずぐずしちゃいけないんだろ？私がイライラするから？妃菜にかかりきりになるから？

｢お母さん､今度からはいたずらしないからね｣｢お母さん､おひざに抱っこして｣と言うように､
お母さんを困らせた詫びの気持ちや､お母さんに叱られた悲しい気持ちを癒したい気持ちから､
子供なりに精一杯の働きかけをすることがあります｡
これを無下に断ってはいけません｡子供を膝に乗せて､仲良しを実感しあいましょう｡

これ、ガーンってきた。

怒った後、すぐに抱っこ抱っこ言うのはわかってたけど、そのときは「もうしないね」って確認してから抱っこしてた。

でも、怒ったその日は抱っこ抱っこが多いとは思ってたけど、拒否してたのよ、甘えすぎ〜みたく。

でも違うんだ、甘えじゃなくて、叱られた悲しい気持ちの癒し、だったんだ。

腕が痛くて、抱っこが辛くて、だから、抱っこはいやだな、と思うようになり、抱っこを避けたりもするのだが、

それじゃいかんなと。

でも、ちゃんと妃菜には言ってるような気がするけどなぁ、

妃菜が大きくなったから、お母さん、抱っこするのに腕が痛くてできないんだって。

そういうと降りてくれる時もあるもんね。

それもちょっと実は気になってるのだよ。

甘えてきてるのに、自分が辛いからって要求をのんであげないのはどうなのか、とね。

買って〜という要求はほとんどのんでいないけれど、甘えてきてるのにそれを叶えないのは…

妃菜にとって辛いことでは？

それをかなえてあげられない理由を伝えてるからいいのかな？

でもそんな理由、妃菜には理解できるのかな？

でも、子供ばかりを中心に考えてたら母親は疲れちゃうよね。

自分の都合で、でも子供を傷つけないやり方でやればいいのかなと思った今です。

途中起きて「お茶飲む」というからお茶をあげると「いらない」ということが続いた時に、

「いい加減にして。ウソつかないで。飲まないなら下に来ないのに」と怒った。

そしたら、お茶を飲むようになった。

前は、その場がイヤな時に「あっち行く〜」と同じように「お茶飲む」と言ってたように思うのだが、

飲むようになったのは…ホントに飲みたくなったから？

それとも、環境を変えたくて言ってるのは同じだけど、怒られるから飲んでるの？？？

後者だと、なんかなぁ、かわいそうに思えてくる。おびえてるみたいだ。

でもホントにおびえてたら、言わないよな。

ちなみにかわいそうって言葉はあまり使いたくないです。

おびえることに敏感なのは、私が父親に対しておびえていたからです。

何も言えない状況。でもそれはだいぶ物心ついてからの話だよね。

反抗してた時期もあるもんね。

お風呂に一緒に入って仲良くしてた記憶もあるんだけどね

（おちんちん指さしてこれ何？とかおっぱいのぐりぐりは病気か？ときいたり、頭洗ってもらったり）。

支離滅裂。