ひな 断乳３日目

今日はかつがいなかった。ちょっと良かったなと思う私。

自分のペースで妃菜に対応できるから。

実家から帰り、なかなか歯を磨かないから、激しく歌ったり踊ったりして

気分転換させながらやっと磨いた。

そんなのしてたら９時過ぎちゃった。

で、２階へ。

今日はお月さまもきれいで、お外をじっと見てた。

私が布団に入り、妃菜はやっぱり覆いかぶさってきた。

ちょっとぐずぐず言い始めたから、「何で泣くの？大丈夫だよ。」と話しかけながらタテ抱っこでトントン。

したら、今日は「ミント〜」と階段に手を差し伸べる。

あぁそうか、きっかけは何でもいいんだな、とにかくここから去りたいんだな、と思った。

だからして、昨日のかつに、ごめんなさい。

なので、お話してた。「今日何したっけ？公園行って〜」などなど。

そしたら落ち着いてきて、首をぴとっとつけてきた。

しばらくそうやっていて、寝たかなと思ったので横にしたら、お眼眼ぱっちり。

わぉ、びっくりして、またお話したり歌ったりしてトントン。

ら、私にぴったりくっついてきて、寝た。

なんてあっさり。なんて平和な。なんて静かな。

２時にさっき起きたけど、抱っこしてトントンして寝た。

昨日の反省。

１日目と同じようにしようと思ったのがいけなかったね。

急におっぱいも辞めて抱っこもしてあげないで、勝手に寝てね、と言われたら、戸惑うよね、そりゃ。

誰かに助けを求めるわな、そりゃ。

泣かせるのが、それしかいい方法はないもんだと思いこんでいた。

妃菜の場合は違ったんだよ。

ただ、抱っこしてやりゃ良かったんだよ。

妃菜にとってのおっぱいってなんだったんだろう？

日中のおっぱいを辞めたのは１歳を過ぎたころだった。

朝ご飯の後、おっぱいをやらなきゃいかんみたく思ってたけど、

ふと、別に要らないんじゃないかなと思い、やらないでいたら、それはそれで済んだ。

だからやめたのよね、日中は。

寝かしつけるときは、もう特に何も考えずにおっぱいあげてた。

確か１年前の１２月頃から夜中起きるようになり、ベビーベットから同じベットに移動させたんだよ。

それで、添い乳がはじまり、寝かせるのにもおっぱいが始まったんだよ。

だって、抱っこで寝ないからイライラしてたのに、おっぱいあげたら劇的に寝たから、

あぁこんな楽な方法があったなんて早く気付けばよかった、だからみんな添い乳するんだな、と感動した記憶があるもん。

それからずぅっとおっぱいで寝かしてた。

夜中も何回も起きるけど、添い乳してた。

それが当たり前になり、でも夜中起きるのがいやだなと思い、調べたら、寝かしつけのおっぱいがいけないと知った。

たしかに、１度だけおっぱいしないで寝ちゃったことがあり（寝返りできるようになってからの話）、

その日はよく寝たもん。

今思えば、その日をきっかけに辞めれば楽だったのかな。いやでもまだ早かったかな。わからんね。

まぁだから、辞めたいなとは思っていたけど、

いつからか「おっぱいおっぱい」とお風呂上りに言ってくるようになっちゃったから、

ねんねの時だけだよ、と結構言ってた時があったな、今年の夏だな。

まだよくわからない１歳前後で辞めた方が楽だったんだろうなとか色々思ったけど、

妊娠してるけど、２月くらいまでに辞めりゃいいや、と考えてたんだよね。入院するし、実家に預けなきゃいかんし。

だけど、ホントに偶然におととい、妃菜が洋服めくってくるかなぁそしたらおっぱいあげようとか思ってたのに、

そんな行動もなく、「おっぱい」の言葉だけで、一人遊びの後寝ちゃったから、びっくりしたんだよ。

これなら続けてみようと軽く考え、昨日は泣かせてしまったけど、

今日は昨日の反省を生かし、抱っこやお話で寝かせたの。

私の想像だけど、昨日はそんな風に思えなかったけど、

妃菜にとっての最近のおっぱいは、眠りにつくための儀式に過ぎなかったんだろうなって。

別にお乳が欲しかったわけではなく、寝る前にはおっぱい吸わなきゃいかん、みたくなってて、

だからおっぱいしてた、と。

でも、やっぱりおっぱいは本能的に吸わなきゃいかんみたくなってるので、

浅い眠りのときに起きだして「おっぱいくれ〜」と泣いたんかな、と。

でも、それが抱っこでもお話でも、べつに眠りにつくためのきっかけになるのであれば、何でもいいのだろうな、と。

今日はそんな風に思えた。

日中私が着替えた時に、「おっぱい」とにこやかに言って触ってたし、いないいないバーもしてたし、

おっぱい見たからって寂しそうにしてたわけではないから、

へんにおっぱいを我慢してるわけではないんだと思った。

昨日辛かったのは、こんな小さい子におっぱい我慢させなくてもいいんじゃないか、と思ったから。

妃菜が、大好きなおっぱいを辞めることが辛く感じてるんじゃないか、と思ったから。

そう、そこなんだよ。

妃菜はどう感じているのかな？それが気になって気になって。

でも、今日やってみて、別に、おっぱいの代わりがあればいいんじゃないかって確信した。

だから、昨日みたく、無理矢理寝かせようとしたのは間違いだった。

おっぱいをあげなかったことが間違いだったわけではなく、抱っこなどをしなかったのが間違いだったのだよ。

なんか、納得できる言葉が見つかって、ちょっと良かった。