思考

さかのぼって書くと言ってたけど、ありゃ嘘だね。

でも、心にはきっちり書かれてるから、書きたくなった時書くよ。

でも、出産は、痛いよほんと。

そして、病院によって分娩の方法が違うんだろうなって思うと、

何が自分に合ってるか、試してみたくなったよ、無理だけど。

さてさて、日記を書くのは、どう考えたらいいか、考えたくなったから。くどいな。

私にとっての不幸が他人にとっての不幸とは限らない。

私は野良猫が怪我してたらどよ〜んとした気持ちになっちゃうけど、ならない人もいる。

だから、感情なんて、分かり合うことはとても難しいことだと思っている。

だからといって、話し合うことを「十人十色だから」と、まとめてるのか放棄してるのかわからんが、

そんな風に結果づけることもしたくない。

が、いくら言っても分かり合えないこともあるんだよな。

それを書きたくなったのだ。ぶちまけたいだけですが。健全でしょ、これなら。

ひとつめ。放置か窒息させて、産まれたての乳児を４人も殺した女のひと。

ふたつめ。６歳の長男と２歳の男女双子を置き去りにして、２歳の二男を殺した女のひと。

みっつめ。女性の連れ子のために結婚してその人の実家近くに家まで買ったのに、好きな女ができたからと離婚協議中の男を必死でかばう友人。

ふたつは全然知らない人の話、ニュースで見ただけだけど。

なんでそんなことができるんだろう？

そんな風に考えても仕方がないよね、だってその人の状況とか知らないし。

人は「周りのフォローがなかったから周りも悪い」と言い、「そんな状態に陥ったら、周りにも頼ることができなくなる」と言い。

子供がかわいそうだと涙を流す私は、偽善者なのか。

でも、それしか思えない。

だから、なんでそんなことしちゃうんだろうという方向に考えが走るんだ。

可哀そうなことは回避したいから。

可哀そうなことを回避したいのは、私の中では当然なんだけどな。

キレイごとなのかな、これは。

渚の中では、キレイごとらしいよ。ふざけんな。

その話は置いといて、２人の女のひとを「仕方がなかった」と思うことが、どうしてもできない。

似たような状況に陥った人のブログを見ると、「どうしようもなかった。他人にも頼れないし動けなかった」とあった。

だからって、何もできない子供たちを犠牲にする必要はないんじゃないか？？？

でも、その女のひとたちをそういう状況にさせた原因は、その何もできない子供たちなわけで、

結果として、原因を排除させるのは…適切なことというのはおかしいかもしれんが、そうなるよね。

「歩いていたら石につまづいて転んだ。だから、その石を排除する。」

これは正しいか間違ってるか？？？

うん、、石じゃないんだよ、子供は。命があるんだよ。

だから、その命を勝手に奪うことは、許されてはいけないんだ。

石は排除してもいいんだけれど、子供は排除しちゃいけないんだ。

シャレみたいだけど、意思があるんだから。

話が脱線するが、じゃあ牛や豚なんかには楽しく生きたとか長生きしたいなどの明確な意思はない。本能はあるけど。

だから、お肉となって殺されても、それはアリなのか。

この話題は、ちょっと違うな、やめよう。

命はあるじゃん、牛たちにも。

生きたいと思うものを、邪魔しちゃいけないよ。

同じように、死にたいと思うものを邪魔しなくてもいいのに、とも思う。が、一度死んだらもう復活できないでしょ。

もしかしたら、生きたいと後々思うかもしれない。

だから、簡単に死んではイカンのだろうね。って、違うかな？

そうか、私のモヤモヤ、わかったよ。

女のひと達が絶対悪いって思ってはいたけど、なんでそんなことができるのか、わからなかった。

かわいそうって思わないのかなって疑問だった。

でも、女のひとたちは、原因を排除しただけなんだ。

そこにかわいそうとか、そういう気持ちは存在しなかったんだ。

多分ね。

そんじゃ、私の友人の話だ。

「結婚の形はいろいろある」だの「相当な覚悟」だの「キレイごとばかりじゃない」だの、何も経験していない青二才に知った口で言われたくない。

って、正直思ったけど、青二才なりに色々考えてるんだから、そう思ってしまう私はまだまだだなぁ。

そこを突っ込むのではなく、なんでそんな風に考えられるのか、そこに眼を向けなきゃ。

私には、好きな人を必死でかばってるだけにしか見えなくて、よけいにムカついたんだ。

話を向けてくるのであれば、その事柄に目を向けてくれ。

その人云々を言われても、私は知らない人なんだから。

あ、でも、その人に限らず結婚はいろんな形があるでしょって言われた。

その形ってのは、女の人の連れ子のためにその人と結婚したって形ね。

それに対して「結婚なめんな」と思ったのよ。

だって、親戚とか関係してくる人もいっぱい出てくるだろうし、血の繋がっていない子供もいるんだろうし。

そりゃ相当な覚悟よね。家まで買ってさ。

でもね、今は離婚協議中なんでしょ？？？

今までそりゃ相当の覚悟して結婚して家庭をもったと渚は言ってるけど、でも、離婚するんでしょ。

それも好きな女の人がいるから。

どんな形で結婚してもいい、ほんと、そこはいいんだよ。

でも、結局、今はなんなの？壊してるんでしょ、その形。

１ミリも肯定できないんだが。

壊すというそこにも「相当の覚悟」があっただろうけど、なんだか薄っぺらに感じるよ、その覚悟。

なんとでも言えるじゃん、「相当の覚悟」がさ。

犬を飼うのに「相当の覚悟」が必要だった。そして今、その犬を捨てるのに「相当の覚悟」があったのだ、だから捨ててもいいのだ。

な〜んて言ったら、全く違うよ、と言われるだろうが、私にはそうとしか思えない。

だって、知らないもん、妻がどんな人かなんて。子供がどんな子かなんて。どんな関係性かなんて。

知りたくもないのに、中途半端に言ってきやがるから、こっちも意見したら、青臭いこと言ってきやがって。

って、だからその言い方はイカン。意見しなきゃよかった。聞きたくもなかったのに。

私が、周りを誰も不幸にしちゃいけないと書いたら、キレイごとだと言われたの。

知らないところで傷つけてるかもしれないでしょ、と。

なんか無茶苦茶ムカついた。

ちょっとかおりちゃんのことが浮かんだんだけど…私は友人を傷つけておいてそんなことよく言えるね、と思ったのかな、と。

傷つけられたから、お返しだよ。それが私の正論。

いや、違うな。ひどいセリフかもしれんが、私の周りの人間ではないから、傷つけても別にいいんだ。

ひどいセリフだね。でも、ホントにそう思うの。

知らないところで傷ついた人がいても、それは、周りの人間ではないので、どうでもいいです。

勝手に傷ついててください。すんません。

あ、はみだしっこのアンジーと同じだと言ってた癖に…

窓の下、犬を抱えて笑ってるんだろうと思っていたら、犬は死んでその子は泣いていたんだ。

おれはそんなのはイヤなんだ、勝手に思い込むのはイヤなんだ…

でもね、最後に「でも、まるっきり傍観者となりきってしまうのもいいね」と開き直っていたよ、今読み直したら。

でも、よくよく考えてみたら、アンジーの場合はまるきり自分は関係なくていい存在だな。

私の場合は、私が中心での話だ。

私が中心なのに、傍観者になるとは、なんて勝手な。

ま、いいや。

私の関係する周りの人々を傷つけなければそれでいい。

人の感じ方や思い方なんて千差万別十人十色、同じことしても受け取り方は人それぞれ。

だから、自分の周りに仲間ができるんだし。

それでいいんだ。

周り以外の人の傷まで心配してたら、何もできなくなるもん。

アフリカの子供を思って、食事ものどを通らないなんて、別にそれもいいけど、違くない？

行動しろよ。

かおりちゃんを傷つけたくないと思ったら、そのように行動するもん、私だって。

傷つけてもいいから、今のようになってるんだもん。

さて、キレイごとはいったいどれでしょう？

私から見れば、「相当の覚悟」をしたから何をしてもいいんだという気持ちこそがキレイごとだと思う。

矛盾してることが一番嫌いな私。

それを、涼しい顔してのうのうとしゃべってる人は、嫌い。

議論するのは不可能だ。

矛盾に気付きさえしないんだから。

そんな人と話し合っても、論点ずれてくるだけだ。話し合えない。

恋って怖いな。

見えなくなるな、ホント。

私を納得させるだけの材料を提供してくれ。

いろんな形があるでしょ？とかキレイごとだとか、人の挙げ足ばっかとりやがって。

そういう議論の仕方は、好きじゃない。

って私の思いはこうだけど、渚にしてみりゃ、正論ばっかで何も見えてないんだ、浅い、と思ってるんだろうな。

ちょっと悔しいけど、なんでもいいや。

離婚を正当化するのは、事情も知らない私には無理。

それを分かってほしいのか、ただ単に言いたいだけなのか、議論したいのか、渚はどうしたかったんだろう。

如何せん、中途半端と矛盾だけは勘弁してくれ。

言いたいこと、すべてかな。

好きな人を悪く言われりゃむきになるのはそりゃそうか。

そこに突っ込んだ私が間違いでした、ぷぷぷ。