最近

妙に昨日おとといと寂しさが襲ってきた。

いくつになってもこの感情からは逃れられないんだな。

かっちゃんがいなかったときは、また違った寂しさだったけど。

疎外感。誰もわかってくれない感。
自分でそれを望んで行動してるくせにね。矛盾してるね。

みんなに溶け込もうとしないのに、でも、表面では笑ってて…

私は見ているんだ。

私の行動に対して周りはどう対応するのか。

それで、私がどう動くか決めようとしているんだ。

自分から壁作っといて、いざそれを他人から見せられると、疎外感感じてる。

面倒くさい奴だな。自業自得や。

かつは、私といると楽しそうだからって言ってた。

今でも楽しいかい？かっちゃん。

たまに、２００６年をを思い出して辛くなる。

ごめんね、でも、これは私の性だから。

しつこいし、細かいし。

でも、私はかっちゃんを信じることができる。

私の中の真実だ。

なんでこんなに他人が怖い？そのくせ寂しい？？？

そんなもんかもしれないな、人間なんて。

でも、みんなそうだから安心するわけではなく、その謎が判明できないと、駄目やね。

わがままなんだ。

私をまんま受け止めてほしいんだ。否定しないで。

…それを私は他人にしてる？？？否定しまくりやんけ。あぅあぅ。

もっとあっさり考えればいいのに。

もっとさっぱりと他人と接すればいいのに。

って今してるよな。でも、それがイヤなんだってば。

そんな薄っぺらな接し方ならば、しなくていい。

極論かもしれんが、私の本音はそこだ。

つねにガチンコなわけではなくていいんだ。

でも、やっぱり、根っこではつながっていないと話し合えやしない。

根本的に違いすぎる、考え方が。

それが悪いわけではないけれど、一緒に何かをやっていくというのは、苦しいなぁ。