お友達

たかちゃんに会った♪誘ってよかったな。

週１の休みだって。え、ヤッテケナイヨソンナノ。と思いましたが、休みでもやることないし、だって。

う〜気持ちはわかる。かっちゃんとお別れしてた時、私もそう思ってたもん。

実際やることなくて、キャット＆ドックに行ってたようなもんだし。

いや、もちろん勉強のため・みやづから逃げるため・交流の幅を広げるため、がメインよ。

院長先生はイイ人みたいで、裏山。

先生に頼りすぎてて、自分であまり勉強してないと言うてた。

そうやって考えると、苦しかったけど、ダメな上司で良かったかもね。

ん、でも私の性格上、どっちにしろ勉強しただろうね。

でも、なんかね、会ってすっきりというか、嬉しかった。

人って、なくしてはじめてその大切さに気付く事、多いような気がします。

逆に言えば、なくさないとその大切さが実感できない、と。

そんなもんかもしれんなぁ、実際のところ。

でも、たかちゃんで良かったような気がする。

なんてまたそうやってごちゃごちゃ考えるからイカンのじゃ。やめやめ！

どうしても今日書きたかった事は…私は声の低い男の人に弱い、という事。くだらんが。

馬鹿みたいだけど、声には弱い。きゅんときてしまう。

あぁ金沢にきて悲しいことは、なるともはじめ、関西系の番組が見れなくなった事。

京都に行かなければ、お笑いに興味を持つことさえなかったと思われ。

黒田さんが見れなくなったし、見れてもちょっと違うんだなぁこれが。

やっぱりローカル番組での顔のほうが、好きやねん自分。

こんな事も書けてしまう今の私の状態は、結構好き。

楽だもんな、余裕がある感じだもんな。

楽だからイイってわけでもないんだけどね。

楽なほう楽なほうへと流されてしまうのはコワいのだけれど、

それが自分にとってもまわりにとってもイイのであれば、楽なほうへと流れることに賛成です。

結婚とか家庭を持つとかに抵抗を感じていたのは、それを親に報告したくないという理由から。

正直、父親が死んでから結婚したいと思っていたもん。

え、そこまでイヤなん？と自分でもびっくりするけどね。

でも、ホント。本音を見せたら怒られるし悲しがらせてしまうと思ってたからね。

私は昔からアホで、本音と建前の使い方がイマイチわからん。

それで親に怒られたり、悲しい想いをさせたりしてきたから、言い辛いんだ。

あ〜あ、そうなんだよ。

やぱり文章最高。はじめてはっきりしたわ、コレ。

親を見てると結婚したくない、とか言ってたけど、違うわ。

言いたくないだけだった。

照れちゃうのもあるな、私が。

でも、なんかそれは過剰に考えすぎてたなぁと思えるようになった。

自分を隠して、言わないで、それが親孝行みたく思ってた。

ま、実際うちの親はその傾向はあるけどね。知ったら怒る、知らなかったらそのまんま。

ってか結婚は悪いことじゃないんだよ、まず。うんそうそう。だからいいんだよ。

厄介だなぁ、私は。ゆるゆるにならねばな。