久々の雨

「逃げ」だったのだろうか。

ERで、診察をし忘れ、その患者さんが亡くなってしまった新米と思われる医者に、上司が「助けられるのは俺たちだけなんだ」とキツイ口調で言った。

ら、病院から出て行ってしまった。同僚が止めるが「俺は一人じゃ何も出来ないんだ」と叫び、違う上司に「逃げるのか？なら電車の時間がもうすぐだ」と言われ、帰った。

「合わない奴もいる」とその上司。

私は…一人じゃ出来ないから逃げ出したんじゃない。

あそこにいたら、助かる命も助からないかもしれないとも思ったんだよ、禿も私も維持になるトコあるから。

もちろん、人間的にも獣医的にも尊敬できるトコなかったのが最大だけど。

だから、私の「逃げ」は、また違う。「逃げ」の種類がちがうんだよ。

私は、きちんとやりたいだけだ。

ER見てても、医療にはマニュアルが絶対必要だと思った。

あの行き当たりばったり的な診察は否めない。

そのコによって変えてるんだと思いたいけどね…

でも、血尿があるからっていつもは消炎剤（ケトフェ）なのに、突然ピロキシカムだしたりさぁ。

一応、膀胱癌に効果あり、って言われてるからいいんだけど…ねぇ。

しかし、悪口は言いたくないなぁ。

悪口と事実を述べることの違いは？この事実が本人のミスの場合なら許されるの？？？

ホントに自分の感情入れずに、坦々と話せば悪口にはならんかもね。感情入っちゃったら…ダメかいね。

繁殖のブログ見て思い出した。

ダックスで交配させたいからって診察に来たのに、「膣スメアとって、出血の１２〜１４日後辺りを言えばいいから」って言われたなぁ。

膣スメアみて、有核細胞ほとんどなければ最適！とかちゃんと診れるよね？

はい、以上。

でも、医療にごまかしはいけないと思います。あ、言っちゃった。でも、当たり前だよね、それ。

自分は自分でいけばいい。他人がどう思うか気にするのは、それだけ自分の行動・感情に不安だからでは？

自分の家に非行少年少女を住ませ、一緒に暮らす父親と娘２人。

ご飯はともかく、お風呂とかトイレとか、そんなんもひっくるめて一緒の生活。

え〜絶対無理だ。でも、家族なんだから当たり前だと言う。

あ〜あたし、やっぱり親の愛、あんまりもらってないんだなぁなんてぼそり思った。

贅沢だと思う、あんなに旅行行ったりしてるのに…

私が要求しすぎるのかもしれないね。でも、そう感じてしまっているんだから、それが事実。

だからって親を責めるわワケではないしね。

でも、それ見て、自分をさらけ出すのは気楽だよなぁって思ってたけど、

出すことが当たり前になってしまえば、気楽もクソもないかもなって思った。

なんで私がこんなに頑なに、自分をさらけ出さないか。前も書いたかもしれんが、コワいんだよ。

自分が否定されること。

ずっと否定されてきたからね〜って親に、か。そんな悪気はないんだろうけど、親。

でもさぁ、そうやってヘンに他人を意識してきたことが、寂しさや不信感の元凶でもあり、

かっちゃんが疲れた原因でもあるような気がする。

もっとさらけ出せ。

部屋に人を呼べるようになったら、それが私の第一歩かなって思う。

ふさわしい人＝かっちゃんでありますように。