まとめ２
え〜と、謝れって？謝って復活しなさいと？？？
冗談じゃないよ、なんであたしが謝らなきゃいけないの？
自分が悪いと思ったら、いくらでも謝るよ、あたし。
ホントにこれだけは無理です。
サラリーマンじゃあるまいし、悪くないのに謝れるかって。
ん〜ここら辺が…私のアマいトコなんかなぁ。
でも、やっぱ今回のことは私自身の問題だから、私がどうしたいかで決めていいと思う。
だって、謝るくらいなら、「やめます」なんて言わないって。
私がいるせいで、飼い主さんにも看護婦さんにも悪影響してしまうなら、
別に私だって居たくない場所だもん、いなくなるさ。
そこまで禿も思ってなかったんだろうけど、
あまいんだよ、人を何だと思ってんだよ、学ぼうと思う心を何だと思ってんだよ。
小手先だけで勝負しようとしやがって。
別にそれでやっていきたいなら、いけばいい。
だけど、それを私に押し付けないで下さい。
なにも学べてないよ、私。
そうだよねぇ、わかってたけど、改めて言葉にすると…ありがたいよ、ホント。
斉藤孝氏の言葉も、時々はっとさせられます。
言葉にならない感情が言葉になったときの感動は素晴らしい、とかね。
話それたけど…でもやっぱり私はココにいたくない。
我慢も必要なんだろうね、でも、それを言うなら、もう半年も我慢してきたよ。
我慢が必要って訳でもないんだろうけど、
ココにいる意味がわからなくなった。
しかも、私の意見を言っても、結局「はぁ」で終わるわけでしょ。
手術の話だって、「私のミスです」「焦ってたから」で終わったわけでしょ。
話にならないんだって、こっちが努力しても。
院長は…相手を変えようとしてもダメなんだ、自分が変わらなければ、と言った。
私は、ぷりぷりしても仕方ないと思い、一生懸命笑おうとしたよ。愛想笑いね。
だって、それしかできないもん、さっきも言ったように、
少しでも私が質問や疑問をぶつけると「僕はそう思うんだ」とか根拠がでてこなかったり、
流されたりして、話にならないんだもん。
人のせいにしてはイカンけど、でも、真先生、５月に貴方は私に言ったんだよ、
周りの先生方や飼い主さんからちらほら悪評が立ってる、
しかも、緑内障のコがみやづからＣ＆Ｄにきて、あぁ禿は診てないんだなと思って悲しくなったって。
そんなの、不信感でいっぱいの私に言ったら、あぁやっぱりそうなんだ、と思うじゃん。
やっぱり、禿の診察を信じちゃやばいんだ、と思っちゃうじゃん。
私は獣医としても人としても真先生を信頼してるのにさ。
人のせいにしてはイカンけど、でも、ぱん２さん、あなたは禿のひどいトコ言いまくったよね。
ぱん２さんもこの前言ってたけど、始めにあんなに悪口みたいなの聞いちゃったら、
禿の印象も悪くなるわな。
まぁでも、そこらへんは、禿と接していくうちに「なんだ、イイ人じゃん」と思えたら、
それはそれで私の中で変化していくと思うから…まぁいいんだけど。
でも、やっぱり真先生のはじめの言葉は、罪だったと思う。
それなのに、今更、謝って戻りなさい、と言うの？？？
診察がイマイチだと知っているのに、謝ってまで戻れと言うの？？？
なんて残酷なんだろ。
責めてないけど…ちょっとね、ひどいなぁなんか。
それは、伝えようと思う。真先生にね。
私もさ、かっちゃんのこと言えんね。
だって、溜めに溜めて一気に爆発させてしまったんだもんね。
でも、それなりに私は小出しにしてたと思うけど…反発してみたりね。
いやとにかく、あんな場所には戻りたくない。
バイトしよう、しばらく。
あ、でも、東京行ったり、韓国行ったり、シンガポール（予定）いったりするから
何気に多忙なんだな。
とりあえずはこの２日間、死人のようにしてた。
風邪気味。７度３分だけど、鼻でるし、熱いね。
ＥＡ錠とゼスラン飲んだけど…ＥＡ錠って解熱剤？本名知りたいね。
明日光先生とご飯行くんだ。
心配してくれてるんだろうね、みんな。ありがとう。
でも、私は良い結論を出したと胸を張って言える。
これで禿が、自分のやり方を見直してくれたら、そりゃ嬉しいけど、それは綺麗事な感じ。
ただ、あのやり方の下にいることが出来なくなっただけなんだけどね。
逃げた？違うって。
回避だもん、自分を守らなきゃダメでしょ、危険な場所からは。
言い訳ですか？
