金沢へ。

え、昨日書いてなかったのね。え〜なんでだろ？何してたっけ？超うっかり。まぁいっか。

行ってきたんよ、専門学校。

すごくいい雰囲気だったんだ、中の方々が。

理事長さんはじめ事務長さん。

生徒さんとも結構仲良く話していたしね。

すっごく私を必要としてくれていたしね。

ただ、何かがやっぱりひっかかっているんだよ。

新しい世界に飛び込むのが不安なんかな？

臨床から離れちゃうのが不安なんかな？

色々あるんだと思うんだけど、私の今回のメインが学校の先生になりたい、じゃなくて

金沢にきて、かっちゃんの近くにいるため、だからなんだよね。

でも、そんな人生設計もアリなんだとは思う。

ただただ、不安なだけ。

今の私は、何かしようとすることが不安なだけ。

かっちゃんのせいだ！！！

いや、違うな、なんだか、寂しいんだ。

今さ、自分作成獣医ノート見てたらさ、そう感じたよ。

だって、こんなにがむしゃらにやってきてさ、それが、そうじゃなくなるわけでしょ、講師になるってことは。

卒業…みたいなもんか。

臨床がちょっと嫌になってきたのも事実。

命が、死が、重くなってきたのも事実。

ん。じゃあ逃げるみたいだな。逃げは決して否定しないけれど。

なんだか、寂しい。

何かが終わる瞬間みたいだ。

深く考えすぎなんだろうね、例によって例のごとく。

住処が良くなる、収入が良くなる、休みが多くなる、なんていっぱい良いトコある。

人前で話すのがうまくなれるだようし、人とのコミュニケーションが広がるだろうし。

でも、何かが不安なんだよね。

やっぱ、違う世界だもんなぁ。

どんなに禿にムカついててもイラついてても、なんかしら通じ合うものがあるしなぁ、癪だけど。

でも、さおりんとかと話しててもなんかしら通じ合うものがあるから、大丈夫かもな…

ホントにただ単に不安なだけかもな…。

条件的には最高なんだよね、ホントに。

でも、授業の計画とか、獣医とは違う大変さが必要と思われるけどね。

理事長さんが「動物病院はたくさんあるけど、専門学校の先生はそうそうない」と言っていたが、確かにそれも思う。

だから、自分の経験にもなるなって思う。

もし、万が一（泣）結婚できたら、この仕事場は条件的にいいよね。

将来的には、学校の敷地内に病院を建てても良いと思っているとまで言ってたしね。

あ、それならいいのかも…きゃ！

あ、なんか前向きな考えになれてきたかも。

やっぱり日記書いてるといいね、どんどん気分分かっていけるわ、自分。

正直、真先生とかには言い出しにくいけど…

興味はあることはあるんだ。

ただ、自信を持って「先生になりたい」と言えないから、後ろめたいというか、なんか、悶々しとるんや。

でもでも、ブリーダーとか勉強になることもたくさんあるし、

校内の犬たちを診てあげられるわけだし、近くの病院にも行けるようにしてくれるし。

至れり尽くせりのようにみえるけど、もちろん自分たち学校のプラスになると思うから

そこまで私を求めてくれるわけだし。

ねぇ、さおりんは「いいんじゃないですか〜」と言ってくれてるし、それでいいんじゃない？

みんなに認めてもらいたいわけではないけど、それは私がどう話すかにもよるよな。

富山に近付きたい、人間関係の幅を広げたい、獣医としての技量を深めたい、楽しく生活したい。

それだけだ。