考える

どう考えたらよいかわからない。

３１日２時過ぎからボクシングを見に大阪へ。

明日の朝には帰って来るつもりと言い残して。

（その場しのぎがそういえば、得意だったよな、今思えば）

８時過ぎ、やっぱり泊まるとアイフォンから。

auだと場所バレするから？

１日ちっとも電話がつながらないとたつこさん。

昼過ぎ、メールで今八坂神社と。帰りは夜中だって。

最低と書いたら、ごめんなさいだって。

夕方、たつこさんに電話。

夜、軽く（気にしてないような）メールして、おやすみって返事来て、結局帰ってこない。

そんなに別れがたいのかな、誰かさんと。

普通に考えて、一家の主が何人も年末年始をあけておけるのっておかしいと思う。

誰といるのかなんて関係ないって思ったけど、そんなのウソ。

気にしてるよ、私。

誰といるか、より、なんで今友達といるんだろうって日中は考えてた。

家族といるより、友達が大切なのかなって。

いやでも、そうではなくて、先輩に付き合わされてるんだ、かわいそうだなって

ちょっと思ってた。

帰りたくても帰れないんだなって。

でも、文面見たら、違うような気がして…

口ごもってる感があって…

大変だなって思ってたけど、今、２日になった今、別れがたい人といるんだなって確信した。

夜中に家に戻りづらいんかなぁみんなは、なんても思ったけど、

そんなわけないよね。

かっちゃんはウソが上手だ。

私と別れた時もそうだった。

別れてる時もそうだった。

多くを言わないから、それが可能になる。

確信犯なわけではなくて、そういう性格なだけ。

かっちゃんは一つのことに目を向けると、周りが見えなくなる。

そんな人は多いけど、そこはあまり器用ではないから。

そして、自分に都合がよい。

自分に自信がある。間違ってないという自信が。

今回も、きっと軽く言うんだろうな、何言っちゃってんの？とか。

でもね、私、いまだに夢をみるんだよ、かっちゃんと別れてる状態の夢。

まぁ、国家試験に受かってない状況の夢もみるけど、さ。

予知夢ができちゃう私が夢みてるってことは、真実なんではないかなぁと。

今回は、ここまで長くいるつもりはなかったんだけど、

これが最後だっていう二人の固い意志と、でも、はなれたくない気持ちがぶつかり合って、

最後だからもうちょっと居たいって気持ちが勝ってしまったんだろうな。

仕方がないかもね。

でも、私は悲しい。

こんなに私を辛くさせるのってどうしてかな？

私や妃菜、柚衣のこと大切に思ってるのはわかるけど、ならどうして？

どうして、こんなことできるの？

ひとえに、相手のことも大切だからだろうね。

相手には二人の子供もいないし（っていたりしてね）、なんといっても世間体が許さない状況だし、

好きな人が苦しむのは、そりゃかっちゃんにとっても、自分のせいなんだから、辛いだろう。

だから、できる限るのことをしてあげようと思うのが、愛ってもんだ。

なんて、わかったふりしてるけど、ね。

冷静なふり、ね。

こんな大胆な行動、考えられない。

これが、男仲間でやってるなんて、なおさら考えられない。

着替えは常に持ってるなんて言ってたけど、車の中にあったかな？笑っちゃうな、もう。

今も外で車の音とかすると、何さっきのメール、とか言いながら入ってくるのかななんて

淡い期待を抱いている自分がアホくさい。

ウソであってほしい。

でも、やっぱり常識で考えて、大の大人が、年末年始を２泊３日過ごすなんて、考えられない。

青年会議所の仲間は熱いしなぁなんて、自分をごまかしてはみたものの、ね。

時期が時期だけに。

これが何にもない時期だったら勘ぐらないけど。

かっちゃんはどう言い訳するんだろう。

フェイスブックもやめ、そんなの、どこにいるかばれないようにするために決まってるじゃんね。

ホント、馬鹿にするな。

馬鹿にしたつもりはないんだよね。

私も、自分が浮気してたから、一緒にするのはおかしいかもしれないけれど、

浮気してた時の気持ちはわかるんだ。

どうしようもないんだよ。本当に。

でも、そんなに好きなら、離れられないんじゃないかなぁ。

私はまだ学生で、恋愛もよくわからんかったけど、性欲が勝った感じでさ、

でもかっちゃんの今は、ある程度大人で、性欲だけではないと思うし。

でも、恋愛慣れしてないから、性欲と愛情がわからなくなってたりして。

こんなにだらだら書いてたら、もう、戻ってくるならいっか、とか思ってしまう。

まぁそうなんだけど。

旦那が、大酒飲んで、女遊びして、

その妻である女性は、女手一つで文句も言わず子供たちを育て上げ、

旦那は、奥さんが港、みたく言って、結局家に帰るなんて話があるが、

なんなんだろうね。

「結局信じてたから」とそんな奥さんが言ってるのを見たことがある。

そういうことかなぁ、今回。

そんな人には見えなかったから、なかなかうまく私が反応できないけれど。

この日記、私の気持ちだ。