卒業式

でした。

杉浦先生といっぱい話して、やっぱり直接話さないとだめだなって思いました。

終わってからメールしたけど、やっぱり素っ気ない。

でも、サバサバした人だから当たり前っちゃ当たり前なんだよねぇ。

今日のメインは卒業生。

でも、私も最後なんだけどなぁなんて思いながらね、こっそりだけど。

獣医の先生らはやっぱり気にしてくれて、お疲れ様って言ってくれたけどさ。

あ、山口先生だけは別ね。

仕事で忙しそうだったから仕方がないけど。

でも、やっぱり思うのは、直接話したかったなってこと。

実習でも結局からんでないしね。

私が思うほど、気にしてないんだと思うけど。

おばあちゃんと最近うまくいかないなってかつに話したの。

私も我が強いし、私の正しいことがおばあちゃんの間違いだったりすることが多いし（食べ物関係ね）。

困ったなって言ったけど、あっちは気にしてないってかつは言うの。

確かにそうだよねぇ…気にしてないよねぇ。

それと同じだよ。

私は、相手を中心に考えるから、どうしたらいいかとか考えてしまう。

相手の事を考えるのはとてもいいことなのだけれど、

あくまで「私の考える相手の気持ち」なわけで、それがホントかどうかわからんよな。

私は、もっとさらっと考えりゃいいのにね、受け止めりゃいいのにね。

でも、さらっとした考えって、それでいいの？

もっと深く考えて、本当にそう思うか吟味して、それが考えてるって言うんじゃないの？

っていつも結局思ってしまうんだよね。

かつは、自分が重要だと思うとこはズドンと考えるけど、ほかは流すよな。

まぁそれでいいんだろうけれど。それがいいんだろうけれど。

例えば、全員就職ですって今日誰かが言ってたけど、ウソばっか。

看護の３人はまだだって話だしさ。

そんな風に言ったら、３人の心は傷つくんじゃないかと私はそっちに心が言ってしまうんだよ。

卒業式も、たいしたもんじゃないのに、東京からいっぱいお偉方が来て、アホくさって思ってしまうけど、

でも、そういうもんなんだよね。

私は形式ばったものがとても苦手で、形だけならなくてもいいって思ってしまうんだ。

中身はどうなの？？？ってね。

たしかかつに話した時、「中身はすぐにはわからないから、表面でまず判断して、それからなんじゃない」みたいなこと

言われたような記憶がある。

それなんかな？

形式ばったことすらできない人間は、中身も駄目だと。

うんうん、そうかもなぁ。って今更かい！！！

形式もばかにするもんじゃないんだよ、中身はもちろんだけどさ。

今日、謝恩会にも出席してきたんだけど、まぁ別にどうってことなく。

アルバムもらってうれしかったけどさ。

新保先生がトリマーさんたちから花束もらってたり、１年生からのメッセージもらってたりしてたけどさ。

やっぱり私はもう外部講師であってね、しかも内部に居た時から、私は深くかかわりませんよ的なオーラを発してたしね。

うん、自分が悪いんだけどね。

でも、堂本先生も課長さんって人も辞める時は特に何もなかったよね。

理事長からもね。あんなに熱心に私を勧誘したのにね。

まぁそんなもんだよ。

でも、ちょっといじけちゃうな。

コウモリみたいな存在だよ、どっちつかず。

千春ちゃんがお祝いくれたじゃないか！！！

どうしてそこに目を向けない？？？

あわわわわ。

小さいことに目を向け過ぎ？

小さいことにこだわりすぎ？

でも、小さいことを見逃したくないんだけどな。

まぁとにかく、来週月曜１１時に県庁行って来年度のお話してくるよ。

新しいことに目を向けるのだ。

そうだよ、新しいこと始めるのに、なんでそんなに過去にこだわるんだ？

あわわわわわ。

かつ助けて〜。

妃菜は大きくなれよ。

学生に器がでかい人って言われたけど、違うよなぁ。

あ、最後にしよう。

私は良いとこいっぱいあるんだから（優しいとかよく気がつくとか）、自信持ってそのままでいけ！

コビ売る必要なんかないんだよ。

私が強く出れないのは、嫌われたくないから。コビ売ってるだけ。

だから、そうなるのも嫌だから、人には必要以上に近づかないのよ。

自分そのままでいけたらなぁ。