みーちゃん

２／４．５と群馬の旅。

久々の遠藤家は、嬉しかったな。好きだと思えた。

本岡病院は、みんな臨床していていいな、と思った。

のぶが「男は結局、仕事バリバリせんとダメ」との意見にごもっとも！と思った。

でも、家庭を守ってくれる男がいるなら、女だってばりばり働けるんだがねえ。

それは夫婦の形もよるがね。

それを書きたかったが、実家の猫を。

おい、母親、猫は３日食べないとやばいよって教えたのに、なぜ放っておいた？

おい、柘植先生、なんで白血病エイズの検査しなかった？常識だろ、ワクチン未接種外猫ぐったりなら。

入院させたくなかったんだろ？感染猫嫌がってるもんな、内部見たから知ってるぞ。

３４度の猫が、復活できるかな？みーちゃんならできるかな？

しおが持続感染してて、みーが発症しちゃったかな？

わかんないね、だって私は遠くでみてるだけだから。

獣医なのにね。全然ダメだね。

病院行けってもっと強く言えば良かったかね。

お前、医者だろ、なんでそんななんだ？

でもさ、仕事してて、父親帰ってきてて、猫は後回しだよね。そんな家だよね。

奈美ちゃんも実家にお任せしますって、そりゃ文句言ったところでどうしようもないけれど、

心配すらしないの？しても仕方がないってか？？？

言っても仕方がないか。

結局は、みーはどうなんだろね？

美味しい御飯が食べられれば平気なんだろうか、幸せなんだろうか？

弱っていく中でじっとうずくまって、復活できるのを待っているのだろうか？

そのままにしておいた方が、実は幸せなのだろうか？

あの家にみんととくるみを連れていくのが怖くなった。

私にとって、みんともくるみもみーもしーも大切なんだ。

２匹だけが大切ではない。

猫にとっての幸せはなんだろう？

犬は、ご主人と戯れているのが幸せなんだろうって思うが。

みーは、それでも幸せだったと思うよ。

でも、私は納得いかないや。

柘植にも母親にも。

それは私が知ってるからだけど。

どんな風に自分だったら診察するか、治療するか、知っているから。

でも、母親も奈美ちゃんも知らないから、これでいいんだと思ってる。

でも、それならいいんだろうな。

みーも知らないからな、今の状態がいいのか悪いのかなんて。

ひたすら耐えてるだけだもんな。

でも、生き返るような気もするんだけどな。タフだから。

でも、死んじゃっても、奴は幸せだったと思うんだ。ゴロゴロいってたしな。

母親が好きだったしな。

缶詰が好きだったしな。

外出も好きだったしな。

神様、もうちょっとだけ、長生きさせてください。

まだ連れて行かないでください。

あと１年でいいから。

できれば５年くらいでもいいから。

ちゃんと言わなきゃいけなんだと思い込んでしまった私は、かっちゃんに余計なことをいってしまった。

お父さんのこと。

余計だった。

つい、言わなきゃいけないと思ってしまった。

母親みたいに勘違いすると思ってしまった。

そんなこと言われても、不安の種が広がるだけなのにね。

アホめ。状況が違うだろ。

自分の親がそんなふうな状況だと言われてどうすりゃいいんだよ。

悲しく不安になるだけじゃないか。

パニックになると、昔からダメだ、私は。

ばか、落ち着くってことを学べ。

私の方がちゃんと臨床できるんじゃないか？と思ってしまう。

ノブの病院では、１年間は保定とか看護師さんと同じ仕事で診察はさせない、天狗になるから、と。

そう、私は天狗になってるんだ。

でも、みやづは、明らかにおかしなとこあった。

やっぱり公務員上がりの半年研修のみの開業医ではダメだと思う。

それなりにはできてるけどね。

それなりでいいのか？いつまでも昔の知識でいいのか？

天狗になってはいけないが、話し合える雰囲気があることが大切だと思う。

新米は新米なりに懸命なんだから、診察しなくても学べることはいっぱいあるんだ。

外科なんてそんなにできなくてもいいんだ。もとちゃんみて思った。

出来るかできないかの判断が大切なんだよ。

できないのに診るなよ。

柘植、お世話になったけど、外科が好きなだけなのかもしれない。

って、また天狗になってるのか、これは。

わからないよ。